Sábado Iracundo Vol. 1

Furia. Odio. Tensión. Cada sábado exploraremos la parte oscura de los videojuegos: lo que realmente nos saca de las casillas.

Si hay algún juego que se pueda amar y odiar a partes iguales, ese es World of Warcraft. Bien sea por sus múltiples rebajas de dificultad por cada actualización (sin compensación a los usuarios veteranos), la eterna espera para entrar en una mazmorra o por el tema del que trataremos ahora.

En cualquier videojuego de rol, así como en sus híbridos, el dinero es algo esencial. Por supuesto que uno quiere matar dragones y besar princesas, pero sin un buen equipo y vituallas, lo más probable es que acabe siendo un hermoso cadáver tapizando el suelo de una mazmorra.

Aquel prisionero atolondrado necesitaba ayuda para volver a su campamento y como buenos ciudadanos le ayudamos a cambio de una pequeña compensación. Lo que no esperamos es que el mensajero sea en realidad Leeroy Jenkins. En gran parte de las ocasiones escoltaremos a gente casi sin equipación, que no nos espera y que se abalanza contra los enemigos por mucha diferencia de nivel que tengan.

Como punto a favor, más de una misión de escolta de este juego bromea sobre el tema, teniendo que escoltar por ejemplo a una tortuga o a una despistada damisela a la que tendremos que llamar más de una vez la atención.

En mi opinión, una buena misión de escolta debe tener una  inteligencia artificial que dé la talla o al menos ajustarse a un nivel de dificultad, cosa que en el caso de WoW, a pesar de estar indicado en nuestra lista de misiones, no se cumple. Los rehenes de Counter Strike, un juego veterano, te seguían bien pegados a tu espalda, Alyx Vance poseía un arma con un cargador infinito y bastante resistencia, nuestros protegidos en el mundo de Warcraft simplemente avanzan su camino predeterminado en busca de la muerte.

Blizzard, sois malvados. Yo sólo quería una montura nueva.

Jueves de reflexión Vol. 16

Buenos días, amigos del cacahuete.

Antes de nada pediros perdón por el pequeño retraso de artículo, así como de la brevedad del mismo (me han echado unas gotas para dilatarme las pupilas y no veo una mierda, estoy escribiendo esto con un zoom de chorropotrocientos por ciento XD).

La pregunta que os propongo hoy es bien sencilla y seguramente os la habéis planteado ya muchas veces: ¿cuál es vuestro héroe videojueguil favorito?

Al formularme esta pregunta me vinieron a la mente muchos nombres: Sonic, Altair, Príncipe de Persia, Max Payne, Solid Snake… pero creo que ninguno me ha llenado tanto como el gafapasta de la imagen.

Gordon Freeman, un simple ingeniero que sabe usar todo tipo de armas y que se convierte en la única esperanza de libertad para la raza humana. Y todo a base de dar hostias con una palanca de hierro, ¿a vosotros también se os ponen los pelos de punta? XD.

A ver si conseguís convencerme de que vuestros héroes son mejores XD.

Dejo de escribir antes de que termine de marearme del todo.

Sayonara, babies.

Martes Memorable Vol.6

Dan dan dan, dadadadán

Toca Team Fortress 2, toca Team Fortress 2.

¿Qué decir? Supongo que todos conocéis, al menos de oidas,  este gran juego. Es mi FPS favorito entre los favoritos, y una de las mejores experiencias multijugador online que he podido vivir.

Y es que, señores, este juego hace honor a su nombre; se juega completamente en equipo, cumpliento tu función y apoyándote en los demás. Esto  no sería posible sin nuestros 9 carismáticos personajes, que llenan el juego de vida y humor. Como me gusta decir a mi, aunque a veces me repita, es un juego con una gran personalidad.

No creo que haga falta recomendaros los videos promocionales del juego, todos los “Meet the”, ni presentaros a los personajes. Tampoco explicar la mecánica del mismo ni todos sus modos de juego, desde capturar la bandera hasta puntos de control. Sólo he de decir que todo aquello que conozcáis de antemano es sólo la punta del iceberg de un  universo de jugabilidad y diversión al alcance de la mano, con actualizaciones de contenido, como nuevas armas o sombreros, y muuuchas, muuuchas posiblidades.

Podéis obtenerlo a través de Steam o en vuestra tienda habitual por 14.99€ y empezar a disfrutar como enanos. Este fin de semana hicieron una rebaja brutal, lo pusieron  como a 1 € y pico, pero ya pasó y casi quiebran, asi que conformaros con este precio, que está muy bien xD

Saludos

Lunes Retro Vol.9

Hola gente.

Lunes Retro. Hacía tiempo ¿eh?

Los acontecimientos que han salpicado mi vida personal los últimos dos ó tres meses han sido los principales culpables de que no haya podido atender este blog como es debido. Y lo siento.

De hecho me he planteado cerrarlo ante mi indisposición. Aun sigo con la mosca detrás de la oreja, así que las cosas seguirán funcionando regular por aquí aunque esté menos liado por el momento.

Pero vamos a lo importante, toca visitar un juego de esos viejunos que tanto gustan. Podría seleccionar uno solo y colgarlo por aquí, pero hoy vamos a hacer una excepción de lujo repasando una de las sagas más terroríficas de la era del puro píxel.

Splatterhouse señoras y señores.

Quizá para muchos desconocido, Splatterhouse fue un precursor (incluso padre para muchos) del género terrorífico, violento y gore allá por el año 1988 cuando fue distribuido en forma de máquina recreativa por los salones nipones. Un beat em’up que más tarde sería trasladado a otras plataformas de carácter consolero como TurboGrafx-16 o a ordenadores personales de la época.

Un auténtico hit de ventas por su crudeza y su gusto por la sangre, algo que se repitió posteriormente con otras sagas como Mortal Kombat.

Una de las primeras pruebas que demuestran los niveles de violencia alcanzados por Splatterhouse sucedió apenas meses más tarde de instalarse en los salones de juego. Algunos padres protestaron por el carácter extremo del título, lo cual terminó en la retirada de muchas recreativas. Posteriormente localizamos el aviso parental en el port que se realizó a TurboGrafx-16, en donde la caja simplemente advertía a los tutores del supuesto chaval que jugase al beat em’up de Namco. Incluso a día de hoy, es el único juego de la plataforma que contiene este aviso. Curioso.

El argumento del primer capítulo no destaca lo más mínimo. Rick y su novia Jennifer están realizando un trabajo sobre parapsicología en la misteriosa mansión del Dr.West, conocido experto en la materia. Una tormenta gorda se les echa encima, así que optan por resguardarse en la casa. De repente los dos inquilinos son atacados por criaturas demoníacas y bichos de espanto que raptan a Jennifer, dejando a Rick inconsciente. Posteriormente el protagonista se despierta en el interior de la mansión, poseído por una máscara ceremonial inca que lo ha reconvertido en una especie de matón hipermusculado. A partir de ahí, el resto queda en manos del jugador.

Lo que sigue después es una retahíla de monstruos y demonios a los que destrozar vilmente. Las animaciones y los sprites son los suficientemente detallados (impresionaron en la época) como para ver la brutalidad aparente del juego. Sesos explotando, carne despedazada, cuerpos en descomposición que se derriten, vómitos corrosivos y hasta supuestos fetos malignos que nos atacan en un escenario de dudosa procedencia. Ahí es nada.

Además el transcurso del título se acompañaba con una banda sonora terrorífica que llegaba a estresar al jugador.

Como curiosidad cabe destacar algunos detalles que se censuraron en las posteriores adaptaciones de la recreativa. La máscara, símbolo del juego, fue modificada para difuminar el paralelismo con el personaje ficticio Jason Vorhees, serial killer de la conocida saga Viernes 13. El parecido es más que aparente y se evidencian las intenciones de los desarrolladores. De todas formas los cambios fueron mínimos, así que la referencia sigue intacta.

Otro cambio fue la supresión casi total de la sangre en los enemigos, sustituida mayormente por el típico moco verde para disimular (algo similar a lo que pasó en Carmaggedon 3).

La última modificación relevante y quizá la más misteriosa, fue desechar cualquier arma del juego que tuviese algún parecido con un hacha de carnicero, las cuales fueron sustituidas por maderos.

Mismo planteamiento presentaba la secuela Splatterhouse 2 en 1992, desarrollada de nuevo por Namco para la Sega Genesis. Tres meses después de los sucesos acontecidos en la mansión, Rick Taylor sigue sufriendo pesadillas relacionadas con la susodicha máscara. Esta tienta al protagonista a volver a la casa para ayudar a su novia. ¿Podéis imaginaros que hace Rick?

Trama similar, mecánica similar, enemigos similares… quizá un aspecto gráfico ligeramente mejorado y un sonido que superaba con creces a la primera entrega confirmaban un nuevo éxito para Namco.

En líneas generales poco más que comentar. Destacar solamente que el juego mantenía la advertencia parental debido nuevamente al contenido violento.

La saga tuvo su tercer capítulo un año después. Splatterhouse 3 salía de nuevo en la consola de Sega y se convertía en uno de los primeros juegos de la Genesis que contaba con una calificación para mayores de 13 años asignada por el Videogame Rating Council. Además de esta particularidad, fue el único Splatterhouse que no llegó a Europa.

¿Os imagináis el argumento? Ojo que este tiene un giro impresionante. Cinco años después del segundo Splatterhouse, Rick Taylor vive felizmente con su mujer y su hijo en una casa de Connecticut, adquirida gracias a su éxito profesional como economista en Wall Street. Todo va bien hasta que la máscara maldita (o la maldita máscara como queráis verlo) toma de nuevo a Rick, quien tendrá que volver a vérselas con el mal esta vez en su propia casa. Para variar un poco el objetivo de la saga, esta vez Rick tendrá que salvar además a su hijo David.

En líneas generales el juego sufrió una serie de cambios destacables. Se pasó al scroll en cuatro direcciones, ya que ahora el protagonista podía moverse en el escenario en vez de limitarse a viajar de izquierda a derecha. Los gráficos mejoraron notablemente sin ser tampoco ninguna maravilla y ahora podíamos ejecutar algunos movimientos nuevos e incluso agarres.

También se incluyeron algunos desenlaces alternativos a la trama principal haciendo que el jugador pudiese escoger entre salvar a una persona, a otra, a las dos o simplemente a nadie, decidiendo así el destino de Rick. Esto era posible gracias a que los escenarios dejaron de ser lineales y se convirtieron en una sucesión de caminos a seleccionar. De hecho contábamos con un mapa y avanzábamos por las estancias que nosotros considerásemos oportunas.

Además se introdujeron los “Eldritch Orbs”, una serie de perlas que se podían recolectar por los escenarios y que llenaban una depósito de poder especial. Posteriormente podían utilizarse para desatar una versión más bruta aun de Rick, lo cual ayudaba a borrar enemigos de la pantalla.

Splatterhouse 3 fue acogido por el público pese a sus cambios, ya que la mayoría de ellos fueron en positivo. Sin embargo algunos jugadores se alzaron en protesta por la irregular curva de dificultad que presentaba el título.

Sin más que comentaros, esta fue la última entrega de la controvertida trilogía.

El legado de Splatterhouse quedó vigente con los posteriores videojuegos que vieron en la violencia y el gore un filón publicitario. Muchos denominaron a esta saga como la precursora de los survival-horror, inspiradora de los posteriores exponentes contemporáneos. Atrás quedan los recuerdos y las pesadillas relacionadas con mansiones encantadas, demonios, monstruos horribles, cráneos y vísceras diseminadas por doquier y otras delicias escatológicas que convencieron y a la vez aterrorizaron a muchos jugadores hace ya más de 20 años.

Ahora Namco pretende revitalizar Splatterhouse en primavera del 2010 con un nuevo juego. Pero eso ya es cosa del futuro y no del pasado.

¡Saludos!

Jueves de reflexión Vol. 15

Propicios días, amantes del improperio.

Bienvenidos un jueves más a la sección más prescindible de todo Internet. Hoy hablaremos sobre los héroes más ingenuos que han visto nuestras retinas. Aquellos que fueron engañados por el malo de turno para que hiciesen todo el trabajo sucio mientras creían que estaban haciendo alguna buena obra social.

Tened cuidado por dónde pisáis, ya que hay SPOILERS de gran envergadura por todo el suelo.

Bioshock: La trola que le meten al pobre de Jack es una de las más épicas que recuerdo. Quién le iba a decir que toda su vida era mentira y que hasta su accidente de avión estaba minuciosamente calculado. El tío Fontaine se lo curró mucho para cargarse a Andrew Ryan, y poder coronarse como el nuevo dueño de Rapture.”Eh, Jack, la cena para 25 personas y las 7 rondas de cubatas las pagas tú…¿quieres?”

Assassin’s Creed: Altair se pasa todo el juego saltando de tejado en tejado, sacando información espiando y pegando palizas, subiéndose a atalayas que si te caes se te junta el pecho con la espalda y todo para cargarse templarios. Hasta aquí nuestro protagonista parece todo un héroe pero cuando te das cuenta de que su maestro Al Mualim es también un templario y te está ordenando que mates a toda su competencia para dominar el mundo, la cara de tonto que se te queda es pequeña..

Crackdown: Nos ponemos en la piel de un super agente molón dotado de un traje más molón todavía que le permite, entre otras cosas, saltar edificios enteros y tirar camiones encima de sus enemigos. Trabajas para La Agencia, una gran empresa de seguridad que mantiene el orden y lucha contra las bandas callejeras por todo Pacific City (tiene guasa el nombre). Nos sentimos orgullosos de colaborar con la causa, limpiando las calles a base tiros y hostias, pero al final del juego nos damos cuenta de que nos han vuelto a dar gato por liebre. La Agencia estaba financiando a todas las bandas para crear el caos en la ciudad, de esta forma podría imponer su estricta ley cuando los borrase del mapa y quedar como unos salvadores. No son listos ni ná.

Metal Gear Solid – Sons of Liberty: Todos sabemos que a Solid Snake le engañan una media de 3415 veces por título (yo si fuese él, me habría vuelto un poquito más escéptico), pero la mentira más gordaca yo creo que se la lleva Raiden. Creyendo que formaba parte de Fox Hound, es enviado a una planta de limpieza medioambiental secuestrada por unos terroristas. Después de encontrarnos un misterioso miembro de S.E.A.L, perseguir a un gordo con patines, quedarnos en porretas y cargarnos chorropotrocientos Metal Gears Ray, vas y te enteras de que tu novia no era quien creías, que Roy Campbell es un contestador automático, que tu sangre es horchata, que llevas matando gente desde los 10 años y que todo forma parte de un experimento de los Patriots para controlar la información a nivel mundial. TÓMAYA.

The World Ends With You: Neku Sakuraba también es engañado durante todo el juego Reaper. Mientras él sólo lucha por su vida, está ayudando inconscientemente al Compositor a ganar una apuesta que supondrá la destrucción de su querida ciudad. Guau, los que no habéis probado el juego no habréis entendido una mierda XD. Si es así, ¡probadlo maldita sea!

Dead Space: En esta ocasión, el panoli de turno es nuestro querido e insensible Isaac Clarke. La Efigie (o más bien su copia) te hace creer que tu novia está viva para que tengas un motivo por el que luchar y así asegurarse de que haces lo que desea, que no es otra cosa que quedarse en el planeta Aegis 7. Por otro lado, tu querida compañera Kendra también te utiliza haciendo que te hagas con la Efigie para luego robártela (todo un clásico). Y encima la cabeza te hace chim pum flas. Vamos, que si lo sabes no vas.

Overlord: En este caso encarnamos al Señor del Mal después de ser derrotado por unos héroes, o eso es lo que nos hacen creer nuestros esbirros al principio del juego. Nos encargaremos de ir matando a todos y cada uno de los héroes que nos derrotaron antaño para llegar finalmente a tu castillo y… OWNED al canto. Resulta que tú realmente eras uno de los héroes que venció al Señor del Caos, pero quedaste inconsciente y perdiste la memoria. El verdadero malo maloso te usó para perpetrar su venganza mientras recuperaba fuerzas. Bravo amigo, eres el más tonto de toda la comarca.

Hasta aquí llega mi parte, si se os ocurre algún juego más, ya sabéis dónde ponerlo (en esta entrada, abajo, donde pone comentarios) y si no, pues vale ^^.

¡Besitos!